从不曾想到“爸爸”这个词会从我的口语称呼中永远消逝。2009年11月4日，当我回到家再想喊一声时，回答我的竟然是您永远的静默。直到现在，我仍然不能清晰地感受到失去您痛彻肺腑的哀伤，一切来的那么突然，让我猝不及防，满心的全是您，以至于忘却了该如何去哀伤。我心里充满了各种无可言道的复杂情绪，且不能将之理出一个顺序，只能任其将我的思想混沌。我不知道自己该做什么，能做什么，那晚我坐在您面前捧着您的照片，喃喃自语，一任泪水汹涌。每天吃饭的时候，我会跪下来给您焚两柱香，然后把碗筷放在供桌上，喊一声：爸，吃饭了，可是，您再也吃不下一口。

3号中午给妈妈打电话，说早上把您送到医院了，我悬着的一颗心终于落地了。妈妈说医生要家属签字确认是化疗还是透析，我对妈妈说继续化疗，早些签字早些进行治疗。可是，下午却接到妈妈电话说您已经呼吸困难，不一会表哥又打电话说让我和弟弟赶紧回去。那个时候我还是觉得您不至于这么快就走了，直到凌晨我回到太原在候车室给妈妈打电话，虽然有不祥的预感，却还是不能相信那个时候您已经与我阴阳两隔。为什么您就等不及让我给您再擦一次脸、再剔一次胡须？为什么您就等不及跟我再喂一次饭、再热一次果汁？为什么您就等不及跟我再说一句话？为什么您就等不及再看我们一眼？为什么？！…….

入葬的那天，是我今生最后一次看您。您静静地躺在棺木里，像是睡着了一样，表情还是那样慈祥。妈妈嘱咐我说“看你爸的时候看看衣服穿的是否整齐，你爸爱干净，别让他又说。”老爸，我多么希望您是真的睡着了，可是无论我和弟弟怎么哭喊，你都没答应一声。妈妈也想看您一眼，可是她怕控制不住自己，亲戚朋友也拉着她不让靠近您，是怕她看到我们哭喊更经受不住打击。送你走的一路上我都在看着前方载着你的灵车，我始终不能接受就这么永远的失去您了……我一直都在怀疑棺木里究竟是不是您，我始终不能接受，不能！

爸，我每天都忍不住想您，我又怎能忍住！我想着7月份回家的时候，你躺在炕上倚着被子看电视剧的神态。有个情节是电视剧里农村结婚的场景，我回头看您的时候您流泪了，这个情景一直在我脑海中萦绕。我知道您是多么想看到我成家立业，多么想抱抱自己的小孙子。看到别人家的小孩儿您都喜欢的不得了。妈妈说有次妹妹抱着香香回家看您，您又忍不住哭了。儿不孝，没能完成您的心愿，以至于您走的时候都闭不上眼睛，分明是放心不下、割舍不断对我们的牵挂。您走的那么突然，甚至连一句话都没留下，可能您自己都想不到自己会这么突然舍弃我们而去，所以您不能瞑目，您是舍不得离开这个世界，舍不得离开我们……我知道。

爸，在我心里您永远是一个好爸爸。您几十年含辛茹苦、不辞辛劳用自己坚强的臂膀为我们这个家撑起一片天空，直到您再也无力支撑。您始终在为这个家付出，到临走都没享一天福，都没能给我一个机会报答您，虽然我知道您的无私是我永远报答不完的。按妈妈说的，以您的才华绝不该做一个在黄土里刨食的农民，做一个满手油污的修理工。您通晓多种乐器、写的一手好字、当过英语和体育老师，而后却偏偏做了30年的贫苦农民。一辈子不想输于别人，却一辈子不能活的轻松快乐，心比天高却命比纸薄，这一切都是因为作为一个父亲的责任。您把所有的心血和希望都倾注在我和弟弟身上，期望我们终有一天能出人头地，不再循着您的老路辛苦一辈子。记得您从前对我说过，只要我考试时候取得好成绩，哪怕您把累得脑袋磨成酸枣核也是高兴的。

在家的那7天里，我感觉自己的世界突然崩塌了，像树上掉下的一片叶子一样没有了依靠，只能让自己的精神不断的沉沦却无力掌控。葬礼的一切事情是姑父和您的朋友一起料理的，但我却没有踏实的感觉，不是因为他们办的不好，因为在我的心里家里的一切大事都应该是您来承担的，可是这次您的突然离去让我顿时觉得手足无措，我世界里的擎天柱崩坍了。

昨天弟弟也回到学校了，就妈妈独自一人在家里守着空空的院落、守着失去您以后巨大的悲伤。你们俩人一起生活了30多年，虽然偶尔拌嘴吵架，却早已融入彼此的生命。没有人比妈妈更痛苦，没有人比妈妈更脆弱，而她在我们面前却必须佯装坚强，因为在她的眼里我和弟弟永远是孩子，哪怕我已到而立之年，该坚决挑起整个家庭的重担，可是她还是舍不得让我们受累。

爸，您知道在我拨电话的那一刻，看着您的名字，多么想听到您的应答，多么想听到妈妈跟我抱怨您又跟她吵架。可是，我听到的是妈妈微弱的声音，再也听不到她说您又说她这做的不好那做的不对了，再也听不到她说您今天心情很好又多吃了几个她做的小包子，再也听不到妈妈说您又想吃菜馒头了，再也听不到她说您又一个人硬撑着独自走到院子里晒太阳，再也听不到她说您腰椎又疼了……这个世界，再也听不到您！

爸，我很后悔，后悔自己没有多在您身边陪陪您，我只想着自己那狗屁工作，想着自己能有所成绩。可是就算我再有更好的工作，更多的成绩，我却永远地失去了世界上独一无二、无可替代的您——我的老爸。我很后悔没多跟您说说话，虽然我们俩人在一起的时候多是沉默，可是我知道您有很多话想跟我说却不知道该从何说起、该怎样说起。您刚感觉身体不适的时候对姑父说不能为我和弟弟做什么，就怕病了成了我们的负担。4月底在医院陪您的那些天，您还让我不要医院呆着，赶紧去苏州把公司的项目做完，还是想着不要拖累我。爸，您得病的时候我心里就想哪怕花光我所有的积蓄，就是治不好您也要让您多在世上几年，至少我回家的时候还能喊声爸，吃饭的时候还是四口人，可是您还是等不及……我赚再多的钱有个什么用！也换不回您的生命。

爸，我含着泪把对您的思念写下来，这几天写写停停，再华丽的文字都无法完全道出我的心声，都写不尽我对您的思念。好几次我控制不住自己的情绪，在没人的夜里我可以放声大哭，但是无论我怎样悲伤都不能换回您的生命。您一个人静静地躺在另一个世界了是多么孤独。爸，您不要流泪、不要害怕，都说天堂里没有痛苦、没有尔虞我诈、没有生活的无奈。您可以放心地闭上眼睛，虽然家里少了您是那么不完整，但是我不会让妈妈和弟弟受委屈的。我只是遗憾自己不能让您亲眼看到我未来的家是什么样子，尽管我在努力的想让您在有生之年看到，终不能如您所愿。爸，您在另一个世界要保佑我们这个家永远安康，保佑妈妈让她不要太痛苦。爸，我来生还要做您的儿子，一辈子怎么能够！

老爸又一次住院，希望没有大碍！你要住坚持，会好起来的，老爸！

 

从来没有面对过这么大的压力，从来没有像今年这般不知所措，这样的日子什么时候才能终结，乌云何时才能散去？

一边是病人肉体的痛苦的折磨，一边是亲人挥之不去的精神压力。

一边是病榻上痛苦的呻吟，一边是等了许久的宝贵的项目机会，这就是残酷的生活么？！